O meu grande sonho/objetivo sempre foi ser uma boa pessoa. Aquela da qual todos se orgulham, que todos querem ser "como", que faz tudo por todos, que é imparável. Mas tornei-me noutra coisa, numa sobrevivente.

 Há 2 anos que ando nisto. Ora tenho uma psicóloga, ora tenho outra. Ora tenho Borderline, ora "só" depressão. Já fui parar às urgências, já me mandaram para o psiquiatra, que pelos vistos achou que andava a tomar muitos comprimidos e me retirou quase tudo. Já passei um bom bocado, mas há gente que passou bem pior. Já experiencei vários sentimentos, já passei um inferno, mas o pior estava por vir e isso só descobri esta semana.

  Há muito tempo que andava a ter atitudes de merda (Desculpem, mas não há outra palavra), que manipulava as pessoas, que me zangava sem razão, que berrava, que só me apetecia desaparecer, mas até aqui nada de novo. O pior é quando te apercebes que estás a fazer isso às pessoas que te amam de verdade. Que te metem comida na mesa. Que te limpam as lágrimas. Que acreditam em ti. Que mudaram a sua vida por ti.


  Quando te cai a ficha. Quando percebes que és um monstro. Que te tornaste nela. Aquela que dizias que nunca ias ser. Aquela de quem te queres afastar. Aquela com quem nem queres falar, ou pensar.      Aí..... cai-te tudo. Aí sim, não queres desaparecer, queres morrer. Queres deixar de ser tu. 

  Esse momento é aquele onde te começam a passar imagens pela cabeça, tudo aquilo que pensavas que estavas a fazer bem, só magoou as pessoas. Quando pensavas que estavas a ser uma boa amiga ou familiar por seres direta, estavas mesmo só a ser arrogante. Quando pensavas que estavas a ser verdadeira e a chamar a pessoa à razão, estavas só a mesquinha. Começas a tentar mudar a única pessoa que podes só com o único objetivo de te protegeres a ti própria, a ser egoísta.
  Amamos as pessoas de tal forma, que o amor passar a ser obsessão, idolatração e ciúme, que se transforma em falsidade. Porque a angústia da pessoa não te amar da mesma forma começa a ser tão gigante que sem te aperceberes e de forma a protegeres-te começas a falar mal dela, a pôr-lhe defeitos em tudo e depois pela frente és o amor de pessoa. Porque na verdade a amas, mas não suportas não receber esse amor da mesma forma.
  Começas a ser manipuladora, a tentar virar todos contra todos.

  E depois, lá está, chega aquele dia em que te apercebes que és TUDO ISTO E TE ODEIAS. 
  Quando olho para tudo isto só penso, não é só uma depressão, eu NÃO SOU ESTA PESSOA, isto é uma doença, eu não posso ser assim. EU NÃO POSSO E NÃO QUERO SER ELA. 
  Desde que "a ficha me caiu" só sedada, já cometi asneiras que tinha pensado e prometido há uns 2 meses que não voltaria a fazer e muiiiiito sinceramente não faço ideia onde é que fui buscar a força para continuar a trabalhar e cumprir as minhas obrigações. Mas a vida é assim, o que é que posso fazer? Vai-se sobrevivendo e tentando encarar que esta sou eu.
  Porque na verdade ninguém me diz, só oiço a porcaria dos clichés "Isto é uma fase" "Tu não és assim, isso é a depressão a falar" e eu só queria uma porcaria de uma explicação.

  Claro que preferia ter feito um post a falar-vos da minha recuperação e de como em 2 anos eu era uma pessoa nova, mas não sou. Sou igual ou pior. Mas a luta continua e enquanto tiver as pessoas que me amam do meu lado, ela vai continuar. Por isso, força a todos o que estão a passar pelo mesmo. Beijinhos grandes 💓