O meu grande sonho/objetivo sempre foi ser uma boa pessoa. Aquela da qual todos se orgulham, que todos querem ser "como", que faz tudo por todos, que é imparável. Mas tornei-me noutra coisa, numa sobrevivente.

 Há 2 anos que ando nisto. Ora tenho uma psicóloga, ora tenho outra. Ora tenho Borderline, ora "só" depressão. Já fui parar às urgências, já me mandaram para o psiquiatra, que pelos vistos achou que andava a tomar muitos comprimidos e me retirou quase tudo. Já passei um bom bocado, mas há gente que passou bem pior. Já experiencei vários sentimentos, já passei um inferno, mas o pior estava por vir e isso só descobri esta semana.

  Há muito tempo que andava a ter atitudes de merda (Desculpem, mas não há outra palavra), que manipulava as pessoas, que me zangava sem razão, que berrava, que só me apetecia desaparecer, mas até aqui nada de novo. O pior é quando te apercebes que estás a fazer isso às pessoas que te amam de verdade. Que te metem comida na mesa. Que te limpam as lágrimas. Que acreditam em ti. Que mudaram a sua vida por ti.


  Quando te cai a ficha. Quando percebes que és um monstro. Que te tornaste nela. Aquela que dizias que nunca ias ser. Aquela de quem te queres afastar. Aquela com quem nem queres falar, ou pensar.      Aí..... cai-te tudo. Aí sim, não queres desaparecer, queres morrer. Queres deixar de ser tu. 

  Esse momento é aquele onde te começam a passar imagens pela cabeça, tudo aquilo que pensavas que estavas a fazer bem, só magoou as pessoas. Quando pensavas que estavas a ser uma boa amiga ou familiar por seres direta, estavas mesmo só a ser arrogante. Quando pensavas que estavas a ser verdadeira e a chamar a pessoa à razão, estavas só a mesquinha. Começas a tentar mudar a única pessoa que podes só com o único objetivo de te protegeres a ti própria, a ser egoísta.
  Amamos as pessoas de tal forma, que o amor passar a ser obsessão, idolatração e ciúme, que se transforma em falsidade. Porque a angústia da pessoa não te amar da mesma forma começa a ser tão gigante que sem te aperceberes e de forma a protegeres-te começas a falar mal dela, a pôr-lhe defeitos em tudo e depois pela frente és o amor de pessoa. Porque na verdade a amas, mas não suportas não receber esse amor da mesma forma.
  Começas a ser manipuladora, a tentar virar todos contra todos.

  E depois, lá está, chega aquele dia em que te apercebes que és TUDO ISTO E TE ODEIAS. 
  Quando olho para tudo isto só penso, não é só uma depressão, eu NÃO SOU ESTA PESSOA, isto é uma doença, eu não posso ser assim. EU NÃO POSSO E NÃO QUERO SER ELA. 
  Desde que "a ficha me caiu" só sedada, já cometi asneiras que tinha pensado e prometido há uns 2 meses que não voltaria a fazer e muiiiiito sinceramente não faço ideia onde é que fui buscar a força para continuar a trabalhar e cumprir as minhas obrigações. Mas a vida é assim, o que é que posso fazer? Vai-se sobrevivendo e tentando encarar que esta sou eu.
  Porque na verdade ninguém me diz, só oiço a porcaria dos clichés "Isto é uma fase" "Tu não és assim, isso é a depressão a falar" e eu só queria uma porcaria de uma explicação.

  Claro que preferia ter feito um post a falar-vos da minha recuperação e de como em 2 anos eu era uma pessoa nova, mas não sou. Sou igual ou pior. Mas a luta continua e enquanto tiver as pessoas que me amam do meu lado, ela vai continuar. Por isso, força a todos o que estão a passar pelo mesmo. Beijinhos grandes 💓

 Hello maltinha❤

  Volto com o segundo post deste mês e do ano de 2019 e vou manter-me assim, espero por algum tempo. Não vou conseguir meter mais que um post por semana, mas gostava de ao longo do tempo, conseguir mudar isso. Vamos ver como corre!

  Hoje venho falar-vos de coisas que me aborrecem muito, seja atitudes de pessoas, hábitos ou certas coisinhas pelas quais todos passamos no nosso dia-a-dia.

  Nem todos sabem, mas sou uma pessoa com um feitio meio complicado. Muuuuuuuito fácil de irritar, levo tudo muito a peito e sou extremamente controladora com a minha vida/trabalho e perfecionista, admito! Com a depressão então, ui, nem vos falo. Mas prometo que, no fundo, sou boa pessoa. Por isso, acreditem que não foi nada difícil fazer este post.

  Fiquem por aqui e espreitem o que aí vem!

YELLOW MALTA!!

Este é o meu último ano da faculdade (ou pelo menos, espero que seja) e tenho pensado muito no futuro e confesso que estou meio assustada. Achei que desta forma devia fazer um post sobres isto e tentar perceber se sou ou não a única.

Olá meninas e meninos! 


A minha ausência tem sido bem grande, mas como sabem se seguem o fb do blog, eu criei também outro blog onde falo de um assunto muito delicado para mim e que me tem lixado a vida (Mas vai ser um dos factos por isso não se preocupem :p), além disso têm sempre o meu Instagram.

Dito isto, vou partilhar o look que usei ontem para passear com a minha bestie e enquanto isso vou tentar partilhar os detalhes e tudo mais.


GO GO GO

"Como é que é suposto melhorar se há dias que nem me olhar ao espelho consigo??"

"Hoje percebo que era apenas confiante e não HÁ NENHUM MAL NISSO!"

Olá malta!
2017 está a acabar e chega a hora de todos começarmos a fazer uma revisão do nosso ano. Eu acho que é muito bom fazer isto, porque todos devemos avaliar as nossas ações, tenham sido elas boas ou más. Acho que o final do ano é sempre uma boa ocasião para tentarmos ver o que fizemos mal e ser sempre melhores pessoas. Claro que isto é um exercicío que se devia fazer sempre, mas à falta de melhor, que ao menos se faça esta avaliação 1x ao ano.  

A moda e eu poderia ser o título deste texto.

Há pessoas que amam cantar, outras que amam decoração, umas que são apaixonadas por animais, pelo ambiente, que eram capazes de viver da medicina. Já eu era capaz de viver a apreciar, fazer e ser moda.