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DIARY| Transtorno de personalidade Borderline | A minha experiência

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Olá malta!

Há uns dias fiz uma sondagem no Instagram e pediram-me que falasse mais sobre transtorno de personalidade Borderline. É então o que vim fazer.

Já sabem que para informações mesmo discritivas têm este site aqui que é muito bom, mas eu vou contar a minha experiência neste post, porque penso ser mais importante.

E vou fazê-lo porque quando fui diagnosticada, a minha psicóloga falou-me que a mesma doença afeta cada pessoa de formas diferentes. Enquanto eu quero ser ajudada, para não me magoar nem a mim, nem aos outros, há imensas pessoas com a mesma doença que eu que não querem e que se sentem bem em fazer mal a si próprios e aos outros.

Ora bem, comigo tem sido horrível. Provavelmente não sou dos piores casos, é verdade. Mas também não desejo a ninguém o que sinto a cada segundo do meu dia.
Nós" borderliners " somos manipuladores e maus sem o querer ser. Magoamos pessoas é magoamo-nos a nós próprios, não tendo qualquer não noção disso, pelo menos em alguns casos, que é o meu,que só consigo ter noção depois da porcaria já estar feita.

Para quem não me conhece, fui diagnosticada com depressão e pânico há 1 ano. Depois de 1 ano inteiro a lutar contra a ansiedade que sentia comecei a sentir melhorias. Os ataques de pânico aconteciam raramente, sentia-me uma pessoa melhor e estive quase quase a ter alta da psicóloga até que um episódio familiar teve em mim uma pessoa que eu não conhecia, sentimentos COMPLETAMENTE diferentes dos que sentia numa depressão. Assim sendo, comecei a falar com drª e começámos a perceber que a depressão já tinha passado e que agora o meu problema era muito muito maior. Uma doença para a vida.

Fui diagnosticada apenas há umas semanas, mas os sintomas já lá estavam todos, eu é que não os queria ver,

· Aquela sensação de vazio eterna no meu peito;

· A minha obsessão com as notas para não desiludir os meus avós; o agir como os outros querem por pensar que isso me fará melhor aos seus olhos – ou seja, eu sou diferente para cada pessoa, sempre com medo de perder esse alguém eu faço o que acho que devo fazer para não a perder;

· O amar intenso (eles são tão boas pessoas, fazem isto e aquilo, etc) e no segundo a seguir, porque alguém me disse algo com um tom que pode até nem ter mal nenhum, se eu achar que tem, fico logo mal disposta e triste e passo quase a odiar a pessoa (“oh afinal eles são maus para mim, são más pessoas)- E SEM QUALQUER DÚVIDA QUE ESTE É O QUE ME FAZ SENTIR PIOR, PORQUE ME SINTO MAL AGRADECIDA E QUE ME LEVA A FAZER O PRÓXIMO;

· Automutilação, tentativas de suicídio, tentativas de diminuição do peso para chamar à atenção, imaginar doenças para chamar a atenção;

· Dificuldade em controlar a raiva ao ponto de ter que sair da sala onde estou quando isso me acontece para não ferir ninguém, ou porque me apetece bater ou porque me apetece partir algo (o que já aconteceu);

· Não ter noção das coisas que faço, não saber quem sou, não me reconhecer, nem saber porque estou a fazê-lo.

É simplesmente desesperante querer ajuda e não haver uma única alma que te possa ajudar. Porque não há. Temos de ser nós. Mas eu depois penso, EU QUERO AJUDA e não estou a recebê-la devidamente. Preciso que o sistema seja mais rápido, preciso de médicos melhores, de pessoas melhores. Que cuidem, que amem, que estejam lá.

O meu caso está neste momento em lista de espera como urgente nos HUC para receber uma consulta de psiquiatria e estou a ser seguida por uma psicóloga no centro de saúde, mas não é suficiente. Parece que nunca é. Parece que este inferno não passa nunca.

Já fui 2 vezes parar ao hospital, uma vez de livre vontade, às urgências dos HUC, onde avisei o médico que estava sozinha, me sentia com vontade de morrer e a conduzir sozinha e ele deu-me um Valium de 10 mg e mandou-me para casa, desvalorizou-me e mandou-me embora como se eu fosse nada, o que vos digo piorou e muito o meu estado e uma segunda por tentativa de suicídio, onde fui MUITO BEM atendida e a médica que me atendeu foi espetacular e ajudou-me e modificou-me a medicação. Ainda não é o resultado que queria mas ando mais calma pelo menos.

Tenho muita vergonha disto. TENHO. É verdade, quase ninguém sabe. Mas estou a tornar isto publico neste momento porque acho que falamos muito pouco sobre casos de doenças psiquiátricas e devíamos falar mais, dar-lhes mais atenção!!

Quando falo no para suicídio que tive, faço o para que saibam que pessoas como eu não controlam as suas emoções, os seus atos e podem por vezes fazer coisas más, a eles e aos outros!

E já agora mais uma vez obrigada às pessoas que estão sempre sempre do meu lado, se não sabem e não vos contei é por vergonha. Só isso. E vocês sabem bem quem são.

Espero que tenha sido esclarecedor! Qualquer coisa já sabem que podem sempre enviar mensagem 😊

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Todos os dias têm sido uma luta.

Lembrar-me do que era há 3/4 anos atrás. Lembrar-me de olhar ao espelho e sentir-me a rapariga mais bonita do mundo, mesmo que isso não fosse verdade, era assim que me sentia e sabia tão bem! Era mesmo confiante e isso transparecia em tudo o que fazia.

Hoje todos os dias me questiono porque é que mudei tanto?! Porque é que já não sou assim tão bonita? Ou pelo menos, porque é que já não me sinto assim?

Quando me olho ao espelho a única coisa que vejo são olheiras das semanas que passo sem uma noite bem dormida, as borbulhas que me apareceram do nada (quando eu nunca as tive), provavelmente derivado ao sistema nervoso, o meu nariz que parece que cresceu mais não sei quantos centímetros e os meus olhos que do nada se tornaram menos verdes e mais escuros.

A maquilhagem que antes era um sinal de confiança para mim, a qual sabia com toda a certeza que não precisava mas ADORAVA usar, passou a ser um sinal de esconder o que menos gosto em mim e isso faz-me sentir falsa e acabo por tentar não utilizar. O batom vermelhão que usava para ir para a escola porque me fazia sentir poderosa, hoje faz-me sentir mal e por me fazer lembrar que os meus dentes não são tão brancos quanto desejaria.

"Como é que é suposto melhorar se há dias que nem me olhar ao espelho consigo??"

Até a própria forma de vestir mudou. Aquela que é o meu grande amor desde pequena, a moda, tornou-se num modo de esconder o que menos gosto em mim. Esconder que emagreci 6kgs, esconder que já não tenho as curvas que tinha. Não é que me vista mal, mas arrisco muito menos.

Sinto mesmo que mudei muito, que não sou a mesma pessoa. Quem sofre de ansiedade e depressão sabe o que isto é. Condiciona-nos a vida, muda-a completamente e de um dia para o outro passamos da miúda mais confiante, feliz e forte para a miúda preguiçosa, fraca e desmotivada. E isto é só uma das várias consequências. e depois é uma grande bola de neve. Como é que é suposto melhorar se há dias que nem me olhar ao espelho consigo??

E não vale NADA dizerem "não sejas assim, és tão bonita", etc. NÃO VALE, por isso não digam, porque o que eu sinto, isso interessa.

E sim, eu sei: "Isso não é o mais importante. Desde que estejas saudável, bla bla bla." Amigos, para vocês pode não ser, mas para mim a imagem é uma das coisas mais importantes. Para mim o sentir-me bonita é essencial.

"Hoje percebo que era apenas confiante e não HÁ NENHUM MAL NISSO!"

Sempre pensei que era convencida e tal, mas não. Hoje percebo que era apenas confiante e não HÁ NENHUM MAL NISSO! Por isso, se se sentem confiantes, bonitas, as pessoas mais lindas do mundo, abracem isso e sejam muito felizes, porque é TÃO importante sentirmo-nos bem connosco. E o pior, é que como tudo na vida, só damos importância quando já não temos.

Um desabafo daqueles mesmo profundos. Só quis mesmo partilhar e desabafar o que sinto. Sejam mesmo felizes e não tenham medo de falar e contar as vossas histórias.
Partilhem as vossas experiências comigo ❥

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